搞笑對話短信

• 一個禿子來到美容院里，對美容師說他既不要受脫發(fā)移植的痛苦，又能像美容師那樣有那么多頭發(fā)，就給他10萬。美容師很快就把自己的頭發(fā)剃光了。

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• 欣欣病好要出院，媽媽讓她和護士阿姨道別，欣欣禮貌的說：“阿姨再見！”媽媽聽見大怒說：“怎么你還要來呀！”欣欣想了一會說：“那阿姨永別了！”

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• 大學輔導員批評一女學生：這兩天怎么都后半夜回宿舍呢？女學生說：我數(shù)星星去了！輔導員：那第二天呢？女學生回答：我發(fā)現(xiàn)數(shù)錯了，又去重數(shù)了一遍。

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• 電視劇《潛伏》熱播時，初二學生正好學《木蘭辭》。語文老師提問花木蘭是什么樣的形象，一學生說：她女扮男裝12年沒被發(fā)現(xiàn)，是一個高明的潛伏者。

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• 科學泡妞大法：約會準備出門時就要打電話跟女友說：我到了。這不是欺騙，是為了保證兩人同時到達目的地。因為女人約會時總是慢半拍。

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• 女友抱怨：你現(xiàn)在對我沒有以前那么好了，沒有甜言蜜語了，連話都懶得跟我說了，這讓我很傷心。男友無奈的回答：我是做銷售的，售后服務不歸我管。

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• 兒子：媽，我剛追一個姑娘。媽媽：哪個學校的？家在哪？父母干嗎的？兒子：不知道，她抓起我的錢包跳上一個摩托車跑了，我追了，沒追上。

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• .農夫要殺公雞卻逮不著，于是抓起母雞對公雞說：再不下來讓你當光棍兒！公雞：你他媽以為我傻呀，我下去她就成寡婦了

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• 孫權派魯肅索要荊州，劉備哭著不肯還。魯肅說：好歹也是個皇叔啊！怎么成了釘子戶？諸葛亮說：別急！劉哥就是個房奴，只有使用權，所有權還是你們的！

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• 會場主席臺發(fā)生踩踏事件。警方調查，主持人奄奄一息：不知道為什么，我只說了句下面請領導發(fā)言（鹽），大家歡迎。所有人就紅了眼沖上來。

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• 有一乞丐去結婚的家里要飯，要走時打聽另一家在哪個地方，那家客人說很遠的，乞丐說沒關系我們有摩托車。如果找不到打電話給你。全體昏倒。

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• 籃球隊進行比賽，賽前校長要對大家提出幾點要求，便一字一頓地說：我——要——求???一個抱著籃球的隊員聽了，趕忙把球扔給校長：校長，給你球！

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• 朋友生氣了，很郁悶，旁邊學汽修的小林說：“生了氣，就得修，生活美溜溜。把氣放一放，眼前就一亮；雨刷開一開，煩事都跑開”。

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• 入學時，全班自我介紹。一男生上講臺：“我叫王某，來自某市，我愛下棋！”說完就下去了。下一位女生走上臺，忐忑不安地介紹：“我，我叫夏琪…”

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• 跑完800米，想在MM面前炫耀。原來想說：“我是鐵打的！”結果說了一句：“我是打鐵的！”一想不對，糾正說：“鐵是我打的！”

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